А ты совсем перестал обращать на меня внимание..стал как-то груб...вечно злишься,и перестал вообще меня ценить....я же не игрушка...я же живой человек...я в конце концов твоя девушка...и я хочу внимания,нежности,заботы,истинной ласки...а ты по ходу совсем стал забывать что это такое....и самое главное,что за все это время я ни разу не услышала от тебя той,самой главной фразы,о том,что ты любишь меня...зато ты успел выудить ее из меня еще тогда,когда я этого ну уж точно никак не ощущала...ты перестал мне звонить....и как же мне не хватает тех звонков в 5 часов утра каждый день пару месяцев назад....потому что тогда мы разговаривали часами...и неважно было о чем....неужели одно большое пылающее общее на двоих сердце,разойдется на две холодные испепелившиеся половинки?...а сколько раз я просила тебя не делать мне больно?...очень много...но ты никак не можешь понять,что я девушка в конце концов.... мне действительно больно...а то что ты называешь "слабым ударчиком",на самом деле является очень болезненной затрещиной.....мне хочется чувствовать себя защищенной рядом с тобой,а не ощущать постоянно себя в опастности...и чувствовать боль в том месте,где бы хотелось испытывать нежность....я все понимаю, может ты устаешь на работе,может еще что-то...может что-то болит...но ты ведь совсем не думаешь обо мне...я ведь тоже учусь,потом дома еще делаю всякие статьи для института,у меня тоже периодически боит то живот ,то гоова,то еще что-то...но тебя это ничуть не волнует...а еще...кстати в прислуги к тебе я не нанималась....поэтому...блин,просто я тоже реально устаю,но я встаю и иду за тем,Что мне надо сама...а не прошу кого-то...а если попросить тебя,то можно ждать вечность....тоже самое можно сказать про вечерние прогулки,когда мне хочется пройтись, мне хочется реаьно подумать, когда я сижу дома,мне частенько бывает плохо...мало того,что приходится очень долго уговаривать идти тебя куда-то, но если ты не соглашаешься,то одной мне видете ли тоже никуда нельзя идти...мне вообще ничего нельзя без тебя...а ты пойми,что самое ценное в моей жизни это -свобода,и даже находясь вместе с кем-то,я должна знать наверняка,что я свободна.... а так мне похо,мне очень плохо...мне постоянно хочется плакать...я все время срываюсь на людей,о чем сильно жалею....я вечно ору,кричу,и меня все раздражает....
Но...ты же никогда этого не поймешь....наверное ты думаешь,что это все просто так....моя больная фантазия...и то что я чувствую себя отлично и тому подобное....
Как же я хочу чего-то особенного...!!!!Как же я хочу однажды выйдя гулять с тобой, сделать что-то такое,чего еще не было....ммм...черт....все.....
соленые слезы....и больше ничего....мне плохо...